Game Over

Cuánto durará esta vez? No tengo ni idea de por qué quiero estar con alguien así, no tengo ni idea de si en realidad me quiero tan poco que me vale cualquiera (con curvas, piel suave, facciones hermosas, sentido del humor, palabras de amor) que un día me prometa que no me dejará nunca, aunque luego lo haga, no tengo ni idea de por qué sigo enamorada de un sueño roto en pedazos que no es sueño ya ni es realidad, no tengo la menor idea de cuánto durará esta vez este dolor, este llanto ahogado, esta sensación de gris claro y oscuro; deberían estar prohibidos los divorcios y las separaciones en verano; otoño invierno con mantas bajo las cuales poder esconderse serían otro cantar, otro llorar mejor dicho. No me duele el presente, me duele el futuro, me duele la puerta abierta a la clara posibilidad de no amarla más. Me gustaba amarla, me gustaba confiar en ella, me gustaba todo lo que sentía por ella; cierto que duele que ella haya dejado de amarme (¿será eso cierto? ¿se puede?), pero eso es problema suyo, yo sólo sufro los daños colaterales; del desamor puedo curarme deprisa, o no tan deprisa, pero sé cómo va, aguantar y respirar cada día hasta que los pulmones se van ensanchando y cogiendo más aire cada vez, recuperando la autoestima y las ganas de seguir adelante. Estos tsunamis me hacen más fuerte. Los necesito para crecer, nadie me enseña de otra manera. Vara de avellano para la niña más impertinente. Topetazo en la frente. Puede que me lo merezca...Ya no estoy dispuesta a ser una víctima de mis circunstancias. Yerro, luego apechugo. Pero del dolor de dejar de amar. . . AY. . .de ese dolor yo no sé nada, pero lo presiento, lo intuyo, lo incubo, ¿me autodestruyo? y aún no consigo ver ni un poco de luz al final del túnel. Me angustia la idea de desenamorarme. De perder un bien tan preciado, mi amor, el que yo siento, con objeto-ella tan bien definido. Sin el amor de los demás aprendí a vivir y a sonreír. Tan linda persona ella en el fondo. Elegí bien o elegí fatal. No sé, eligió la piel, dermis y pericardio. No me hablo con lo que me recubre. Debería empezar a hacerlo. A tratar de entenderlo. Las pasiones no pueden ni deben racionalizarse. No existe separación elegante. Acabo de leer en un artículo que cuando en un divorcio se es elegante es porque no se está enamorado, pinchazos repentinos en el ego y en el corazón, otra vez. Ay! dolor. Mas lo que valgo no lo dicen mis pasos dados ni los no dados, del parchís, ni los caminos recorridos ni los evitados, ni logros, ni lo conseguido ni lo perdido, lo que valgo no lo cuentan ni mis éxitos ni mis fracasos. Lo que soy nada tiene que ver con lo que hago. No somos lo que vivimos, somos lo que queremos ser, somos el material del que están hechos nuestros propios sueños, si no sueñas eres Nada. Si no viajas, estás muerto. Todo es mucho más sencillo. Hoy he plantado semillitas de claveles chinos en el jardín. Mezclé flores potenciales de colores con excrementos de vaca, y de ahí nacerá algo muy hermoso. No siempre tengo que oler bien, sabes? a veces los disfraces que nos ponen las circunstancias hacen que olvidemos QUIEN soy, quien eres, y el abono a veces tiene lombrices o huele a mierda, pero allí donde lo pongas tendrás siempre arco iris. No me trates nunca más como si fuera aquello que llevo puesto. Lo que valgo y lo que soy no tiene nada que ver con de donde vengo o a donde voy. Sólo tengo un amigo, no tiene ni puta idea de lo que es el amor; él ama por instinto. A mí me gusta más el blanco, y lo hago por pura necesidad. Amo, luego existo. Amo y luego existo. Insert Coin