Amigo Émile

¡Qué lejos estoy de todo!
Ignoro totalmente por qué hay que hacer algo en esta vida, por qué debemos tener amigos y aspiraciones, esperanzas y sueños. ¿No sería mil veces preferible retirarse del mundo, lejos de todo lo que engendra su tumulto y sus complicaciones? Renunciaríamos así a la cultura y a las ambiciones, perderíamos todo sin obtener nada a cambio; pero ¿qué se puede obtener en este mundo? Para algunos, ninguna ganancia es importante, pues son irremediablemente desgraciados y están irremisiblemente solos. ¡Nos hallamos todos tan cerrados los unos respecto a los otros! Incluso abiertos hasta el punto de recibirlo todo de los demás o de leer en las profundidades del alma, ¿en qué medida seríamos capaces de dilucidar nuestro destino? Solos en la vida, nos preguntamos si la soledad de la agonía no es el símbolo mismo de la existencia humana. Querer vivir y morir en sociedad es una debilidad lamentable: ¿acaso existe consuelo posible en la última hora? Es preferible morir solo y abandonado, sin afectación ni gestos inútiles. Quienes en plena agonía se dominan y se imponen actitudes destinadas a causar impresión, me repugnan. Las lágrimas sólo son ardientes en soledad. Todos aquellos que desean rodearse de amigos en la hora de la muerte lo hacen por temor e incapacidad de afrontar su instante supremo. Intentan, en el momento esencial, olvidar su propia muerte. ¿Por qué no se arman de heroísmo y echan el cerrojo a su puerta para soportar esas temibles sensciones con una lucidez y un espanto ilimitados?
Aislados, separados del mundo, todo se nos vuelve inaccesible. La muerte más profunda, la verdadera muerte, es la muerte causada por la soledad, cuando hasta la luz se convierte en un principio de muerte. Momentos semejantes nos alejan de la vida, del amor, de las sonrisas, de los amigos -e incluso de la muerte. Nos preguntamos entonces si existe algo más que la nada del mundo y la nuestra propia.

Nada es importante
¿Qué importancia puede tener que yo me atormente, que sufra o que piense? Mi presencia en el mundo no hará más que perturbar, muy a mi pesar, algunas existencias tranquilas y turbar -más aún a mi pesar- la dulce inconsciencia de algunas otras. A pesar de que siento que mi propia tragedia es la más grave de la historia -más grave aún que la caída de los imperios o cualquier derrumbammiento en el fondo de una mina-, poseo el sentimiento implícito de mi nimiedad y mi insignificancia. Estoy persuadido de no ser nada en el universo y sin embargo siento que mi existencia es la única real. Más aún: si debiera escoger entre la existencia del mundo y la mía propia, eliminaría sin dudarlo la primera con todas sus luces y sus leyes para planear totalmente solo en la nada. A pesar de que la vida me resulta un suplicio, no puedo renunciar a ella, dado que no creo en lo absoluto de los valores por los que debería sacrificarme. Si he de ser sincero, debo decir que no sé por qué vivo, ni por qué no dejo de vivir. La clave se halla, probablemente, en la irracionalidad de la vida, la cual hace que ésta perdure sin razón. ¿Y si sólo hubiera razones absurdas de vivir? El mundo no merece que alguien se sacrifique por una idea o una creencia. ¿Somos nosotros más felices hoy porque otros se sacrificaron por nuestro bien? Pero, ¿qué bien? Si alguien realmente se ha sacrificado para que yo sea hoy más feliz, soy en realidad aún más desgraciado que él, pues no deseo construir mi existencia sobre un cementerio. Hay momentos en los que me siento responsable de toda la miseria de la historia, en los que no comprendo por qué algunas personas han derramado su sangre por nosotros. La ironía suprema sería darse cuenta de que ellos fueron más felices que nosotros lo somos hoy. ¡Maldita sea la historia!
Nada debería interesarme ya; hasta el problema de la muerte debería parecerme ridículo; ¿el sufrimiento?-estéril y limitado; ¿el entusiasmo? -impuro; ¿la vida? -racional; ¿la dialéctica de la vida? -lógica y no demoníaca; ¿la desesperación? -menor y parcial; ¿la eternidad? -una palabra vacía; ¿la experiencia de la nada? -una ilusión; ¿la fatalidad? -una broma... Si lo pensamos seriamente, ¿para qué sirve todo ello en realidad? ¿Para qué interrogarse, para qué intentar aclarar o aceptar sombras? ¿No valdría más que yo enterrase mis lágrimas en la arena a la orilla del mar, en una soledad absoluta? El problema es que nunca he llorado, pues mis lágrimas se han transformado en pensamientos tan amargos como ellas.


"En las cimas de la desesperación". Émile Michel Cioran (1933)

«Es evidente que, de no haberme puesto a escribir este libro a los veintiún años, me hubiese suicidado»

Astalfin

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Cervezencuando

Estoy bebiendo sola en casa. Cerveza helada, porque hace mucho calor. Pero es mentira, digo sólo lo que me gustaría. Porque la nevera es tan vieja que la goma está podrida y cierra mal, y no enfría. Lo de estar bebiendo cerveza sola sí es cierto. Eso no es mentira. Es de lo poquito que no es mentira aquí en la cancha.
Ha pasado mucho tiempo desde que no lo hacía, qué recuerdos ...
Qué gusto poder hacerlo ya sin sangrar ni vomitar; qué gusto poder sufrir tanto pero con perspectiva. Son las únicas cosas que nos hacen realmente felices a los seres humanos. Las cosas que logramos a base de esfuerzo, de mucho esfuerzo. Yo me esfuerzo en construír relaciones. Como Sirta edificios. Mi empeño es que sean fuertes y elegantes. Que no nos importe a ninguna de las partes conformantes y habitantes, lo que piensen los que miren desde fuera. Que nada ni nadie pueda debilitar cimiento con su mal aliento. Yo creo que cada duelo heavy-metal que atravieso por pérdida, desahucio o demolición, imposibilita a un puñado grande de personas que aun no conozco a la hora de herirme lo más mínimo. Por tanto el daño de una sola, atravesado sin ropa, caminando sobre las brasas, mirando a los ojos las taras personales, y las carencias y las heridas infectadas, sufriéndolo en la carne y en la entraña, evita el daño de muchas otras personas que aún no conoces pero conocerás algún día, y que en realidad son muchas más que una sola, la que te hizo daño sinquerer. Sinsaberquerer. Cervezencuando echo de menos a alguien que no existió nunca (más allá de mi propia imaginación). Pero es que ella era TAN parecida. No sé, quizá suene mejor (...) pero es que ella se parecía TANto. Qué lío con las palabras, qué suerte tenerlas y malditas, causa y efecto, veneno y antídoto. Sin ellas seríamos todos más felices, menos Yo; eso seguro. Mi felicidad jamás dependerá de algo mundano. Me niego. Ay, pero esa casita en la montaña o en la playa, y esa chica preciosa, y ese amigo ideal, y esos niños tan rubios, y esa moto y ese coche y lo nuevo de apple, y viajes en primera, el sushi, el teatro, el café más caro en la azotea del edificio más alto, ese museo fantástico...uhmmm, podría conformarme con todo eso y fingir ser feliz y dejar de escribir este diario deconstructivo por no tener tiempo ni fuerzas, de tantas veces que hacemos el amor en esa cama-paraíso que compramos en Asia aquel verano que nos amábamos tanto y nos sonreíamos como idiotas inconscientes pensando que no podría haber nadie más feliz que nosotros en este mundo extraño, en este mundo enfermo de miedo y de rabia. En este loco mundo que me pega unas palizas de muerte y cada día me levanto y le amo más y más; no así a sus habitantes. Pero estamos en ello. Paciencia camaRRadas!

i NEED

Tarta

Mimi NOnovia eses mumuy bubuena.

Çe la vie

Cuando de repente el alma se parte en dos o en tres yo ya no me siento ni media. Persona. Tontorrona. Vida cabrona, ¿por qué te quiero tanto, si es mucho más lo que no te aguanto?. Y cuando tocan las doce campanadas en el reloj de la Torre de Ourense, la de al lado de donde vive Alfil, tic tac tic tac... se masca la tragedia, de esa media, la que tú te sientes aunque no lo comentes. Y sonríes, y sigues, y tu amigo el Alfil te cocina un bacalao al pil pil, y te lo comes, aunque por dentro llores; apretando mandíbula, pensando en cosas estúpidas como que hay un hombre antiguo que se llamaba Calígula. I'm so broken baby, but there's so beauty, but sometimes so much lost beauty. Quiero ser la entrenadora de un ejército de niños que vengan a salvarnos a todos; que nos sacudan las tripas y nos arranquen de cuajo estas caras de bobos. Son los únicos que pueden hacer algo; no hay buen pronóstico para el humano adulto del siglo veintiuno. Del barrio Veintiuno de la ciudad donde crecí y padecí de los cero a los 17, nunca ha salido nada bueno. Yo no leía al Capitán Trueno, ni soñaba con superpoderes. Las drogas eran los únicos placeres. Dos abuelos muertos, dos de mis tíos yonkys, un primo camello, una prima madre inmadura que probablemente tuvo a su hijo para demostrar a todos que ya nadie podrá ignorarla nunca más, porque a los bebés nadie los ignora, y usa a su hijo como arma de venganza y dispara odio por donde pasa, con una pistola humana de medio metro y cara de infante, tierno enano que cuando llegue a los 16 tendrá pólvora hasta debajo de las uñas, y sin saber bien el por quE, disfrutará sin remedio haciendo daño a otros. Genética? Mi prima, que es patética. Como tantas y tantas tretas, absurdas como las panderetas. Que las golpeas sólo para hacer un poco de ruido, sin sentido ni sensibilidad.
Tengo dos o tres amigos, no tengo más. No necesito nada más. Tengo un diseño de fábrica con taras que te cagas; pero mi capacidad de amar es grande como la catedral de Santiago y la de Notre Dame juntas; imagínalas y únelas clavando unas puntas. Esa soy yo; hecha de piedras viejas como las barbas viejas del viejo más viejo de los tiempos de antes de cristo y más p'atrás. Te quiero como se quería antes de saber lo que signaficaba querer; te quiero para siempre y todo el tiempo, desde antes de haberse inventado ni siquiera imaginado una manera de medir o cuantificar el tiempo; cuando no se sabía lo que existía y lo que no. Mi fantasía sexual es la misma desde que nací: hacer el amor con alguien que me diga "te elijo a tí, no me iré nunca más de aquí" y que yo le crea. Y que por arte de magia, todo se haga...deVerdad. Y que ya nunca haga falta ir a la farmacia, porque todas las curas se tengan en casa.

dEspaldas

Almost OUT

De viaje

Camión transportamontañas.
En mis ojos fascinación y legañas.

Mentira de mierda

En este país,todo todo todo todo todo todo todo todo en lo que yo creo es una gran mentira de mierda; aunque casi nadie lo entienda; cada pocos segundos tuyos transcurridos, son menos minutos míos, de reló, que me quedan para largarme de aquí; luego no me digas eso de... Ay! me di la vuelta un momento y ya no te vi! Sé que algún día llorarás por lo que has perdido, aunque me lleve toda la vida demostrártelo.

Life-is-a-caaa-baaaa-ret!!!