te avisé

Navidark

Susto de muerte.
Cada año soy menos fuerte.
Ay pero qué lejos queda lo inerte...
Y de repente llega un gordo con un saco;
le diré si me vende tabaco.
Hace (no tengo) más frío,
cuanto más me abrigo.
A nadie parece importarle el dolor ajeno;
siempre y cuando en su casa derrape alguna clase de reno.
Un poquito más pobres todos,
un poquito más gilipoyas...
Pero con montones de cosas nuevas.
Ilusiones renovadas?! Falacia!
Mañana habrá cola en la farmacia.
Cuesta arriba cuesta abajo...
2011 y ninguna odisea en el espacio.

Ansiesad

Ansiedad de tenerte en mis brazos
Ansiesad por no chocar con tus labios
Ansiedad de comerte la boca
Ansiesad por no encontrarte bajo mi ropa
Ansiedad de merienda en trastienda
Ansiesad por pecados y enmienda
Ansiedad de perderte en el tiempo
Ansiesad por mis aires sin (tu) viento
Ansiedad de solazos e inviernos
Ansiesad por lo inerte sin vernos
Ansiedad de romper la distancia
Ansiesad por grilletes y audacias
Ansiedad de felices los días
Ansiesad cicatrices y huídas
Ansiedad de cuidarte y testigo
Ansiesad por pensarte en peligro
Ansiedad de esconderme en tus senos
Ansiesad por el frío sin vernos.
Ansiedad es vivir siendo dos o tres personas a la vez, escucharlas hablar en tu cabeza durante todo el día y al meterte en la cama no encontrar a nadie a quien abrazar.
Ansiesad es querer estar en otro lugar,
y no tener ya dudas sobre nada y sobre nadie.
Nunca. Es querer darle lo mejor de tí a alguien
todos los minutos de cada día
y que muchas veces sólo te salga basura,
en lugar de cásate conmigo por favor.

e-mail

Una noche loca sin ti, ya no es noche ni es loca ni es nada. No hay aire, hay ruido, hay frío. No recuerdo haber tenido tanto frío en toda mi vida. Debe tener que ver con la edad o con la certeza abismal de que no puedo vivir fuera de tu cama o lejos de tu piel. Te extraño taNto que no sé ni como expresarlo. Deberé esperar a verte y demostrarte sin palabrAs, con besos nuevos, inventados sólo para ti. Quiero pasarme dos o tres vidas enteras a tu lado. Y a la cuarta dejar de reencarnarme, pero sólo porque ya no se pueda ser más feliz.

Elfalling

El cayendo
Elfa también
falling sin falo
Eu falo galego
Ti, falo, estate calado

Dar la talla

Quisiera ser tan alta como el Pirulí. Ni de coña. Ni en sueños desearía convertirme en vosotros, carroña. No dais la talla ni con zancos de saltimbanqui (vaya! por fin he logrado colar esta palabra tan divertida en un texto). Dar la talla no es cuestión de altos vuelos, se trata de no vivir como ratas en subsuelos; persiguiendo las sobras, mordiendo las suelas, robando vidas ajenas, pervirtiendo ingenuas, contaminándolo todo con su mal aliento, sin tiento, no sintiendo, sólo jodiendo y mordiendo, envenenando a otros. Sólo quedamos los buenos, pero somos muchos menos y puede parecer que no damos la talla; pero en realidad somos altos como las montañas más altas, esas de ese país tan bonito; y somos complicados, retorcidos, escarpados, escarbados, profundos, duros y afilados como las rocas del cañón del Sil o del Colorado. Tú y tu apellido francés os quedáis para siempre a mi lado. (Ya) No consigo imaginar una vida sin ti, sin largarme de aquí, sin desparrame sin frenesí, sin vivirla como si fuera un colibrí, como un gorrión simplón, comiendo miguitas de pan de tu mano, sin importarme nunca más el hecho por ejemplo de no tener un hermano. Porque no da la talla. Nosotros sí, nosotras cantamos pop, pero esa ya es otra historia. Voy a comprarme unas piedras viejas en algún lugar bonito y cuando ella venda sus viejas piedras de aquel otro lugar del pasado, tendremos un montón de piedras nuevas en un hipotético futuro que no necesito porque me sobra el presente para hacer con ellas un castillo o una fortaleza donde nadie podrá entrar si no conoce el santo y seña o las palabras mágicas; nadie que no dé la talla podrá siquiera encontrarnos o imaginarnos; ni con tomtomtos ni con gepeses ni con mapas de la isla del tesoro. No, qué pAsa!, ya no lloro, sino de felicidad, que es una cosa tan novedosa, que no sé qué carajo hacer, ni donde la puedo poner, porque ocupa tanto espacio que no me cabe en este cuerpo de saldo ni en un piso de alquiler. Tengo que comprarme un terreno neeeno, y poder gritárselo a las copas de los árboles, o grabarlo con una llave en suelos de mármoles. Podría ser tan alta como el Pirulí. Pero no quiero. Pero eso sí, tú, preciosa, ven a darme un beso pronto porque si no me desespero. Y no hay nadie en muchos kilómetros a la redonda que parezca dar la talla. Te echo de menos. Todo el tiempo.

o2

Necesito muchísimo más oxígeno que la mayoría. Eso ya lo sabía. Si no, me asfixio. Nací sin aire, estrangulada por ese extraño cordón semielástico que unía mi vientre al vientre de mi madre. Se enredó en mi cuello de infante y nací muriéndome, sin permitírseme respirar nada más entrar, nada más llegar. Creo que mi madre me suministraba comida adulterada desde antes de nacer. Veneno no. (Aunque oliese a canela). Mi madre no es así. Ella es buena. Ella no tiene la culpa. Ella sufre. Ella es buena. Pero me daba de comer una mierdecilla extraña por ese cordón para que naciese por siempre con una gran adicción. A los pliegues de su falda o al bajo de su pantalón. Mordiendo el polvo. Toda una vida de mono, de sudor, de sangre, de llanto, de lucha por romper las cadenas, toda una vida huyendo, con una sombra detrás, un monstruo con cara de señora pequeña y bonachona, un demonio de buen corazón, "un diablo de alma buena y pensamientos tiernos" como dirían Rapsus o Don Diego, que son la misma persona. Esa sustancia que inyecta en mis comidas me enferma, me debilita, me incapacita...A ella le da pena, pero es mucho más fuerte que yo. No le importa si teniéndome cerca soy un zombie. Ella casi siempre gana.

Vuelvo a sentir ese cordón ahorcándome. Llevo demasiado tiempo aquí, y el veneno, porque sí, saber sabe a gloria pero es un puto veneno para elefantes, me está reventando una a una todas las conexiones nerviosas que todavía estaban sanas y salvas. Y mis vísceras se descomponen; no consigo respirar con naturalidad, ni hablar ya de respirar a pleno pulmón. Se me encogen los órganos vitales, el corazón bombea sin ton ni son, arrítmico, desquiciado, el llanto incesante viene de la mano de la pasajera fiel Desesperación. Ella es buena, ella no tiene la culpa. Yo estoy enferma. Yo no puedo ayudar a mamá. Yo ya no sé siquiera si quiero ayudar a alguien. Yo ya no sé si quiero o quiera ayudar a nadie. Yo-ya-no-sé si quiero ayudar a otros. Esto sé: Voy a hacer algo grande, algo muy muy grande. Yo no voy a envenenar a nadie. Haré algo enorme o algo pequeñísimo. Tendiendo a lo minúsculo. Para que nadie pueda verlo ni vernos ni encontrarnos jamás. Vivir como liliputienses. Tú y yo. Nadie más. Te pediré nuestra primera cita el día que me cuentes al oído que todos los demás te sobran. Que todo lo demás no importa. El día que me grites a los ojos que sólo quieres estar conmigo y con nadie más. Tengo una enfermedad incurable. Si me abres la puerta entramos las dos. Dormimos a tu lado las dos; y ya siempre seremos tres, ases de corazones histéricos. Puedo amarte más y mejor que todas las personas buenas de este mundo juntas o por separado. "Medicina alternativa: tu saliva en mi saliva". Mi único anantídoto eres tú. Con tus besos, tu calor, tus ganas de comerte el mundo a bocados, tus guiños, tus sonrisas y tu olor.

Pienso en curvas y en espirales. Pienso en burros y en subnormales. Pienso en por quE tendrán hijos los irresponsables. No piensan? ¿Cómo se vive sabiendo que probablemente nunca tendrás lo que más deseas? ¿Cómo se asume? ¿Cómo se sigue? ¿Qué mecanismos debo activar para dejar de sangrar? ¿Cuáles las drogas de nueva generación? ¿Existirá alguna clase de salvación? Al más puro estilo logoterapéutico podría afirmar sin dudarlo un solo instante que el sentido de mi vida no es otro que el de amar y ser amada. El "para que" por el que me levanto cada mañana, la única razón que me mueve del colchón, dar y recibir amor. Y aún diré más, no concibo vida mía de entre tantas, sin su insaciable incesante búsqueda de una fuente de calor. "LA" fuente de calor. La real fuente, poderosa, potente...incombustible. El cariño puro, sincero, incondicional...ese que algunos padres profesan a sus hijos cual inconsciente y fulgurosa fe cristiana y que en mi caso sólo encuentro en amistades puntuales, en la naturaleza salvaje, paisajes sin domesticar, destellos tan mágicos como efímeros en el seno de mi nopareja. El no es para que no se asuste. Si digo o hago algo que la asuste mucho correrá lejísimos y desaparecerá por largo tiempo; y se esconderá en las montañas, no importa si son de roca de árbol de tojo o de contactos sociales más que menos superficiales. No quiero que se vaya nunca. Nací con frío. Me congelé en la infancia. Me astillaron vísceras las estalactitas y las estalagmitas de la adolescencia. Y empecé a quemar piedras, albales, cristales...Hasta perder el conocimiento de todo lo que ya no me nutría. Para borrar lo que me hería, lo que yo sería si no fuese yo. Hoy estoy aquí, jugando mis cartas con cara triste. Tomando decisiones importantes. Ases en la manga, en los calcetines, detrás de las orejas; pero se atascan, no salen, olvidé los trucos de artista. Mis guiños parecen tics. Quiero cuidar a un niño, llamarle hijo, olvidarme de los pronombres posesivos, de los hombres malparidos. Aún no tengo claro si concebirlo o adoptarlo. Aún no concibo la manera más sAna de alimentarlo. En cuanto encuentre a alguien que quiera lo mismo que yo, conmigo, y que todo ello, yo, ella y ello, le haga sentir la misma delirante y enormísima felicidad que a mí, entonces ya seremos por siempre una familia moderna; atípica, por felices y por romper patrones, de herencia recibida, en el trato, en el maltrato, en la falta de afecto, se acabaron tiempos donde siempre era válido lo más incorrecto. La supremacía de la raza humana se halla en su ilimitada capacidad de amar. Toda mi vida he querido tener otra familia o ninguna. Sentirme hija de todos o de nadie. Toda mi vida he querido algo que ya no puedo tener: una relación fuerte, sana, infinita y apasionada. No soy fuerte, no estoy sana, todo tiene fecha de caducidad...la pasión es lo único que me queda.

Aullido interminable

Como arrancarse el alma de cuajo y mirar con espanto el pecho abierto, ensangrentado. Las manos temblorosas, chorreando errores, confusiones y algunas vísceras ya inservibles. Como no encontrársela ni habiéndola puesto fuera, pues comprueban tus ojos de cristal que el alma no es nada, y que quizá nunca existió, no hay nada en las manos con quien poder conversar. Sólo sangre y tu cara de espanto. De no me llores tanto, alma de dios. De quién? Ese qué va a tener alma ni arma! Y lo estás poniendo todo perdido una vez más. El aullido interminable. La depresión de los artistas. Sólo el acto de crear apacigua el mal eterno; el sinsueño, espiral decadente rumbo a la locura irreversible. Tristeza genética, códigos de instrucciones en pergaminos por dentro de la piel incrustados en fábrica que te condenan a la infelicidad más cruel. Me la arranco con desesperación, despellejo brazos con surcos, trazos, intentando un macabro juego de cifras y letras para buscar nuevas combinaciones. Rubia? metro setenta? No, ni hablar. Única-mente Feliz. La combinación que abra la caja fuerte. La de una vida en la que podamos tener más suerte. Tú y yo. Ella y yo. Nosotros y ellos. Ella mata de amor sin saber de amores. Ella nunca te comprará un ramo de flores. Pero el sexo es algo parecido a un delirio paranoide; dos cerebros enfermos teniendo la misma alucinación en el mismo tiempo y escenario. Creyendo firmemente en los destellos de magia infinita como prueba irrevocable de que no existe nada ni nadie más en este planeta habitable que sea más necesario para la vida que estar en permanente fusión de gozo y de paz profunda. Que paren el mundo que nos bajamos. Nos vamos a otro. Sin aire, sin agua, sin luz.

Tenemos de todo aquí dentro.

olalla

Eulalia, nombre femenino de origen griego "Eu-lalios"; que significa "Aquella que es bien hablada" o "Aquella de habla elocuente". (Olaya=forma antigua).


Naturaleza Emotiva:

Naturaleza emotiva y protectora. Se expresa por medio del ornato, las relaciones humanas y la vida en el hogar. Ama la reciprocidad y la amistad. Le gusta ser apreciada.

Naturaleza Expresiva:

Es minuciosa. Se expresa de manera que llama la atención y se siente superior. Busca la prosperidad y la realización. Ama la ejecución, la planificación y aportar ideas.

Talento Natural:

Es mente de pensamiento impaciente. Se expresa como pensadora receptiva, sensitiva y observadora en actividades que requieren de la versatilidad, la novedad y la curiosidad. Recibe aumento en los campos de acción que tocan al sentimiento, al deseo de vivir y al de inquirir en todos los campos, más bien como mente directora que como mano ejecutora. Ama el amor, no por lo que da, sino por lo que es.
Podría destacar en profesiones como vendedora, psicóloga, investigadora, escritora, detective, viajante, corredora de bolsa o de seguros y cualquier profesión que implique manejo de dinero.

Número de la Suerte: 1

Up

Untitled

Las noches son lo peor. Bueno no, las noches no, porque ponen fin a los días, punto y aparte a las tardes, que esas sí son la peor parte del día. Bueno no, los despertares, varios en la madrugada, y el del albor del día, sintiendo que ya nunca serás mía. El cuerpo transpira, suspira, se estremece y juega a un extraño desaparece. Countdown started cuando te marchaste. 65 kilogramos de desesperación transformados en 56 kilates de enajenación. Cinco quilos el corazón que te llevaste, dos de porquería y otros dos de alegría. Todo eso ya no está. Soy más estrecha cada minuto que pasa sin guasa. Al contrario que la mente, que en vez de sesos o surcos tengo abanicos abiertos como tres ferias de abril en sevilla, de todos los colores; ahora puedo camuflarme y transportarme casi en cualquier recipiente, ya casi entiendo el razonamiento de cualquier demente. Sí Sensei! Hai Sensei! Señor sí señor! Al suelo, despechadas, ich ni san xi go rokiu sich hach kiu iu...Undostres: Duerme! Tú ordenas yo acato. Tú ya no me quieres y yo me mato. De mil maneras, el resto siguen viviendo a ciegas. Jugaste tan mal tus cartas, tus pancartas, eran tan grandes y tan feas, que el mensaje se perdió y jamás llegó a mi cerebro. No consigo descifrar palabras sin sonoridad afable. Creo que me suena todo como en bable. Así que me escancio unos whiskeys escoceses con cocacola bajozero, como mi sangre congelada, la mastico, y le pido al cielo que esta noche me deje contemplar estrellas. Borrando tus huellas. Fugaces no, no me quedan deseos que pedirle al cielo. Se acabaron las estupideces en busca de consuelo. Desaprendiendo a amar por malformación; por malconducción; desaprendiendo por alarmantes pésimos y paupérrimos resultados para todos. Lo mejor será desaprender. Ahora compraré novelas sin mensaje, best sellers, veré películas superficiales, mantendré conversaciones superfluas, y así seguro que superfluyo con ese barullo suyo!. Si Sirta sa sabe, po por que no viene y me abraza fuerte y me dice ¡el temblar se va a acabar!

amor y rap

es todo lo que necesito

Carta a un joven poeta. RILKE

París, a 17 de febrero de 1903

Muy distinguido señor mío:

Hace sólo unos pocos días que me alcanzó su carta, por cuya grande y afectuosa confianza quiero darle las gracias. Sabré apenas hacer algo más. No puedo entrar en minuciosas consideraciones sobre la índole de sus versos, porque me es del todo ajena cualquier intención de crítica. Y es que, para tomar contacto con una obra de arte, nada, en efecto, resulta menos acertado que el lenguaje crítico, en el cual todo se reduce siempre a unos equívocos más o menos felices.

Las cosas no son todas tan comprensibles ni tan fáciles de expresar como generalmente se nos quisiera hacer creer. La mayor parte de los acontecimientos son inexpresables; suceden dentro de un recinto que nunca holló palabra alguna. Y más inexpresables que cualquier otra cosa son las obras de arte: seres llenos de misterio, cuya vida, junto a la nuestra que pasa y muere, perdura.

Dicho esto, sólo queda por añadir que sus versos no tienen aún carácter propio, pero sí unos brotes quedos y recatados que despuntan ya, iniciando algo personal. Donde más claramente lo percibo es en el último poema: "Mi alma". Ahí hay algo propio que ansía manifestarse; anhelando cobrar voz y forma y melodía. Y en los bellos versos "A Leopardi" parece brotar cierta afinidad con ese hombre tan grande, tan solitario. Aun así, sus poemas no son todavía nada original, nada independiente. No lo es tampoco el último, ni el que dedica a Leopardi. La bondadosa carta que los acompaña no deja de explicarme algunas deficiencias que percibí al leer sus versos, sin que, con todo, pudiera señalarlas, dando a cada una el nombre que le corresponda.

Usted pregunta si sus versos son buenos. Me lo pregunta a mí, como antes lo preguntó a otras personas. Envía sus versos a las revistas literarias, los compara con otros versos, y siente inquietud cuando ciertas redacciones rechazan sus ensayos poéticos. Pues bien -ya que me permite darle consejo- he de rogarle que renuncie a todo eso. Está usted mirando hacia fuera, y precisamente esto es lo que ahora no debería hacer. Nadie le puede aconsejar ni ayudar. Nadie... No hay más que un solo remedio: adéntrese en sí mismo. Escudriñe hasta descubrir el móvil que le impele a escribir. Averigüe si ese móvil extiende sus raíces en lo más hondo de su alma. Y, procediendo a su propia confesión, inquiera y reconozca si tendría que morirse en cuanto ya no le fuere permitido escribir. Ante todo, esto: pregúntese en la hora más callada de su noche: "¿Debo yo escribir?" Vaya cavando y ahondando, en busca de una respuesta profunda. Y si es afirmativa, si usted puede ir al encuentro de tan seria pregunta con un "Sí, debo" firme y sencillo, entonces, conforme a esta necesidad, erija el edificio de su vida. Que hasta en su hora de menor interés y de menor importancia, debe llegar a ser signo y testimonio de ese apremiante impulso. Acérquese a la naturaleza e intente decir, cual si fuese el primer hombre, lo que ve y siente y ama y pierde. No escriba versos de amor. Rehuya, al principio, formas y temas demasiado corrientes: son los más difíciles. Pues se necesita una fuerza muy grande y muy madura para poder dar de sí algo propio ahí donde existe ya multitud de buenos y, en parte, brillantes legados. Por esto, líbrese de los motivos de índole general. Recurra a los que cada día le ofrece su propia vida. Describa sus tristezas y sus anhelos, sus pensamientos fugaces y su fe en algo bello; y dígalo todo con íntima, callada y humilde sinceridad. Valiéndose, para expresarse, de las cosas que lo rodean. De las imágenes que pueblan sus sueños. Y de todo cuanto vive en el recuerdo.

Si su diario vivir le parece pobre, no lo culpe a él. Acúsese a sí mismo de no ser bastante poeta para lograr descubrir y atraerse sus riquezas. Pues, para un espíritu creador, no hay pobreza. Ni hay tampoco lugar alguno que le parezca pobre o le sea indiferente. Y aun cuando usted se hallara en una cárcel, cuyas paredes no dejasen trascender hasta sus sentidos ninguno de los ruidos del mundo, ¿no le quedaría todavía su infancia, esa riqueza preciosa y regia, ese camarín que guarda los tesoros del recuerdo? Vuelva su atención hacia ella. Intente hacer resurgir las inmersas sensaciones de ese vasto pasado. Así verá cómo su personalidad se afirma, cómo se ensancha su soledad convirtiéndose en penumbrosa morada, mientras discurre muy lejos el estrépito de los demás. Y si de este volverse hacia dentro, si de este sumergirse en su propio mundo, brotan luego unos versos, entonces ya no se le ocurrirá preguntar a nadie si son buenos. Tampoco procurará que las revistas se interesen por sus trabajos. Pues verá en ellos su más preciada y natural riqueza: trozo y voz de su propia vida.

Una obra de arte es buena si ha nacido al impulso de una íntima necesidad. Precisamente en este su modo de engendrarse radica y estriba el único criterio válido para su enjuiciamiento: no hay ningún otro. Por eso, muy estimado señor, no he sabido darle otro consejo que éste: adentrarse en sí mismo y explorar las profundidades de donde mana su vida. En su venero hallará la respuesta cuando se pregunte si debe crear. Acéptela tal como suene. Sin tratar de buscarle varias y sutiles interpretaciones. Acaso resulte cierto que está llamado a ser poeta. Entonces cargue con este su destino; llévelo con su peso y su grandeza, sin preguntar nunca por el premio que pueda venir de fuera. Pues el hombre creador debe ser un mundo aparte, independiente, y hallarlo todo dentro de sí y en la naturaleza, a la que va unido.

Pero tal vez, aun después de haberse sumergido en sí mismo y en su soledad, tenga usted que renunciar a ser poeta. (Basta, como ya queda dicho, sentir que se podría seguir viviendo sin escribir, para no permitirse el intentarlo siquiera.) Mas, aun así, este recogimiento que yo le pido no habrá sido inútil : en todo caso, su vida encontrará de ahí en adelante caminos propios. Que éstos sean buenos, ricos, amplios, es lo que yo le deseo más de cuanto puedan expresar mis palabras.

¿Qué más he de decirle? Me parece que ya todo queda debidamente recalcado. Al fin y al cabo, yo sólo he querido aconsejarle que se desenvuelva y se forme al impulso de su propio desarrollo. Al cual, por cierto, no podría causarle perturbación más violenta que la que sufriría si usted se empeñase en mirar hacia fuera, esperando que del exterior llegue la respuesta a unas preguntas que sólo su más íntimo sentir, en la más callada de sus horas, acierte quizás a contestar.

Fue para mí una gran alegría el hallar en su carta el nombre del profesor Horacek. Sigo guardando a este amable sabio una profunda veneración y una gratitud que perdurará por muchos años. Hágame el favor de expresarle estos sentimientos míos. Es prueba de gran bondad el que aun se acuerde de mí, y yo lo sé apreciar.

Le devuelvo los adjuntos versos, que usted me confió tan amablemente. Una vez más le doy las gracias por la magnitud y la cordialidad de su confianza. Mediante esta respuesta sincera y concienzuda, he intentado hacerme digno de ella: al menos un poco más digno de cuanto, como extraño, lo soy en realidad.

Con todo mi afecto y simpatía,

Rainer Maria Rilke

Requiem por un poeta. Rilke

No se sabe mucho del conde Wolf von Kalckreuth: sólo que era poeta, que había hecho unas excelentes traducciones de Verlaine y de Beaudelaire y que puso fin a sus días a la edad de 19 años. También se sabe que fue enterrado en algún lugar de la hoy República Checa, que en ese entonces pertenecía al Imperio Austro-Húngaro y culturalmente al mundo alemán. Él dejó escrita una carta dirigida a sus padres, en la cual expresa su incapacidad para soportar los dolores de este mundo, así como su deseo imperioso de reunirse con amigos más leales y eternos, como Platón, El Dante y Goethe. Es poco probable que haya sufrido de una depresión en el sentido clínico. Su estado corresponde más bien al de la vieja melancolía, tan propia de los genios. Este estado alterna en ellos con momentos de alta creatividad y se caracteriza en primer lugar por la ausencia de capacidad creativa y luego, por los sentimientos de desesperanza y de nostalgia persistentes. Recordemos de paso el origen etimológico de la palabra nostalgia: el algia, vale decir el dolor por el "nosotros" perdido. En el caso del conde Kalckreuth, del cual no se sabe que haya sufrido en ese momento de algún mal de amor, ese dolor debe haber estado referido a un nosotros más general, en el sentido de la incomunicación o de la incapacidad de comprender a los otros o de sentirse comprendido por ellos. Para Rilke la muerte temprana es una posibilidad legítima para el hombre elegido, sea éste poeta o héroe. El suicidio, en cambio, no necesariamente lo es; él no representa siempre "una muerte personal" en el sentido rilkeano de corresponder a la persona, de, como dice en uno de sus poemas, "caerle a uno como un vestido". Por el contrario, Rilke se lamenta, a lo largo de todo el poema, del hecho que Kalckreuth no haya perseverado y no haya esperado que le llegase su propia muerte.

Una forma de acercarse a una comprensión de la voluntad suicida del joven poeta sería imaginando su vida a comienzos de siglo: una época de gran exaltación de la ciencia, la cultura y los valores humanos, pero en la que al mismo tiempo ya se avizoraban los horrores que traería consigo el siglo XX, como las dos guerras mundiales y los totalitarismos. Habría que pensar que este joven, muy dotado y sensible, descubrió simultaneamente la belleza de las manifestaciones del espíritu, como la poesía y la música, y el horror de los defectos de la naturaleza humana, como el egoismo, la injusticia, la violencia y la traición; y este doble descubrimiento lo hizo desear el abandono de esta tierra y aspirar, con el apasionamiento y la radicalidad de un joven como él, a una fusión con lo único que podía ser permanente y fiel: sus amigos que ya se habían ido. Rilke no conoció a este joven poeta, pero supo de él, de su vida y de su obra y se conmovió profundamente con su suicidio. Al parecer no sólo en el poema, sino también en conversaciones y cartas personales, habría manifestado el convencimiento de que si lo hubiese conocido habría logrado persuadirlo de esperar su propia muerte.


RÉQUIEM PARA EL POETA WOLF VON KALCKREUTH


¿Es que en realidad no te vi nunca? Mi corazón
está tan apesadumbrado por ti como por esos comienzos
demasiado difíciles y que uno siempre aplaza. Que yo empezara
a decirte, ahora que estás muerto, tú gustosamente,
tú apasionadamente muerto, ¿Fue eso tan
aliviador como pensaste, o estaba aún muy distante
el ya-no-vivir-más del estar-muerto?
Tú te imaginaste poseer mejor allá,
donde nadie da valor al poseer. Te pareció
que ahí, al otro lado, tú estarías dentro del paisaje
-ése que aquí siempre se acercaba a ti como una imagen-
y que vendrías desde dentro hacia la amada,
pasando, alado y fuerte, a través de todo.
Ojalá que ahora no añadas el engaño
a tu error juvenil, por mucho tiempo.
Que tú, disuelto en una corriente de nostalgia,
arrebatado y consciente sólo a medias,
encontrases en el movimiento alrededor de las estrellas
la alegría que has trasladado desde aquí
hasta el estar muerto de tus sueños.
Cuán cercano estuviste tú, querido, aquí, de ella.
Cómo se encontraba aquí como en su casa,
ella, a la que tú te referías
como a la severa alegría de tu nostalgia rigurosa.
Cuando tú, desilusionado de la desventura y de la dicha,
te agitaste dentro de ti y ascendiste fatigosamente
comprendiendo y quebrándote casi bajo el peso
de tu oscuro hallazgo:
entonces la llevaste a ella, a ella, a la que no reconociste,
llevaste la alegría y a través de tu sangre
también la carga de tu pequeño salvador, adelantándote.
..... Lo que no esperaste fue que el peso
se hiciese del todo insoportable: es entonces cuando éste
se invierte de repente y es tan pesado por ser tan verdadero.
Ves, éste fue quizás tu momento más cercano;
tal vez él se acomodaba la guirnalda en el cabello
ante la puerta que tú le cerraste bruscamente.
..... Oh este golpe, cómo atraviesa el universo
cuando, en alguna parte, algo abierto se cierra
con esa corriente de aire, dura y cortante, de la impaciencia.
¿Quién puede jurar que en la tierra
no se extiende una grieta a través de las semillas sanas?;
¿quién ha investigado si en los animales domésticos
no resplandece lascivo un deseo de matar
cuando esta sacudida lanza una luz relampagueante en su cerebro?
¿Quién conoce la influencia que desde nuestro actuar salta
hacia una cumbre cercana
y quién la acompaña hasta allí, a donde todo conduce?
.....¡Que tú hayas destruido! ¡Que se tenga que decir esto de ti
hasta el fin de los tiempos!
Y si inminente es que un héroe aparezca y arranque,
cual máscara, el sentido que nosotros tomamos
por la faz de las cosas y que frenéticamente
nos descubra rostros, cuyos ojos nos miran hace tiempo y
en silencio a través de agujeros escondidos;
esto es rostro y ya no se transformará:
¡que tú hayas destruido! Ahí yacían los sillares
y en el aire alrededor ya estaba el ritmo
de una obra en construcción, que apenas podía contenerse;
tú pasaste entre ellos y no viste su orden,
pues uno al otro te encubría; cada uno
parecía arraigarse en ti, cuando tú, al pasar
junto a él, sin verdadera fe, intentabas levantarlo.
Y en la desesperación a todos levantaste,
pero sólo para lanzarlos de vuelta
a la cantera abierta, en la que ellos,
expandidos por tu corazón, ya no cabían.
Si una mujer hubiese puesto su mano ligera
sobre el comienzo aún delicado de esta ira;
si hubiera habido alguien, que estando ocupado,
ocupado en lo más íntimo, te hubiese encontrado
quedamente cuando tú, mudo, saliste a consumar la acción;
si tu camino hubiera conducido
cerca de un taller despierto,
donde hay hombres martillando, donde el día se realiza
simplemente; si en tu mirada plena
sólo hubiese habido al menos un espacio donde cupiese la imagen
de un escarabajo que se afana;
de repente y con clarividencia
habrías leído la escritura cuyos signos tú
grabaste lentamente en ti desde la infancia,
intentando de tiempo en tiempo que en ello se formara una frase:
¡ay, y ella te pareció un sinsentido!
Yo sé; yo sé; tú yacías ahí delante y tanteabas
las ranuras así como uno palpa la inscripción en relieve
de una lápida. Lo que te pareció arder con cierta luminosidad
lo sostenías delante de esta línea como a una lámpara;
pero la llama se apagó antes que tú hubieras comprendido,
tal vez por tu aliento,
tal vez por el temblor de tu mano; quizás también
sólo por sí misma, como se apagan a veces las llamas.
Nunca lo leíste. Pero nosotros no nos atrevemos a
leer a través del dolor y desde la lejanía.

..... Somos espectadores sólo de los poemas
que hacia abajo traen las palabras que tú escogiste,
incluso más allá de la inclinación de tu sentir. No,
tú no las escogiste todas; a menudo
un comienzo se te imponía como un todo
que tú repetías como una orden. Y te parecía triste.
¡Ay, cómo si nunca lo hubieses oído de ti!
Tu ángel aún ahora lo recita y acentúa
el mismo texto de otra forma y yo estallo en júbilo
ante su forma de decirlo, de júbilo por ti,
porque esto era lo tuyo:
el que todo lo amado de ti otra vez se desprendiera,
el que tú, al haber llegado a ver,
hayas reconocido la renuncia y en la muerte tu progreso.
Esto era tuyo, tú, artista; estas tres
formas abiertas. Mira, aquí está el vaciado
de la primera: espacio en torno a tus sentimientos;
y ahí, desde la segunda, esculpo para ti el mirar
que no desea nada, el mirar del gran artista;
y en la tercera, que tú mismo rompiste demasiado pronto,
cuando apenas entró la primera hornada
de alimento tembloroso desde la incandescencia del corazón,
se había ya formado en lo profundo
una muerte trabajada, esa muerte propia
que tanto nos necesita porque la vivimos
y de la que en ninguna parte estamos más próximos que aquí.
..... Todo esto fue tu bien y tu amistad;
a menudo lo sospechaste; pero luego te asustó
lo vano de aquellas formas; tú introdujiste la mano
y la sacaste vacía y te quejaste.
Oh vieja maldición de los poetas
que se quejan cuando debieran decir,
que siempre proceden a juzgar sus sentimientos
en lugar de darles forma; los que todavía creen
que cuanto es triste o alegre en ellos
lo sabrían y que así podrían
lamentarlo o alabarlo en el poema.
Como los enfermos, emplean ellos el idioma lleno de lamentos
para describir dónde les duele,
en lugar de transformarse duramente en las palabras,
como el cantero de una catedral
que obstinado se convierte en la serenidad de la piedra.
..... Esto era la salvación. Si sólo una vez hubieses
visto cómo el destino se funde en los versos
y no vuelve, cómo en el interior se convierte en imagen
y nada más que imagen, como ocurre con los antepasados,
que al mismo tiempo parecen y no parecen asemejarse a ti
cuando levantas la vista a veces hacia el cuadro:
entonces tú habrías perseverado.

..... Pero esto es mezquino,
pensar lo que no fue. También hay una apariencia
de reproche en la comparación que no te alcanza.
Lo que sucede tiene tal ventaja
sobre lo que imaginamos, que nunca lo alcanzaremos
ni tampoco experimentaremos cómo era en realidad.
..... No te avergüences si los muertos te rozan,
los otros muertos, los que perseveraron hasta el fin.
(¿Qué quiere decir fin?) Intercambia la mirada con ellos,
tranquilamente, como es la costumbre,
y no temas que nuestro duelo te abrume
de forma tan extraña que les llames a ellos la atención.
Las grandes palabras de esos tiempos, cuando
el acontecer aún era visible, no son para nosotros.
¿Quién habla de victorias? El resitir lo es todo.


Rainer Maria Rilke

Eudemonismo eulálico

Para mí (formato antiguo de una Eulalia cualquiera):

NATURALEZA Y SILENCIO = Sanar heridas, perspectiva, PAZ

+

AFECTO (relaciones sociales) = Bienestar emocional, alegría
Y ARTe

+

VIAJAR = Enriquecimiento espiritual y crecimiento personal

=

fELICIDAD


P.d. Trabajo y Autosuficiencia económica = Salud Mental
(aplaca la angustia existencial, dando sentido a la vida)


El amor se queda fuera,
el amor es lo de dentro.


Esto es lo que creo/pienso HOY; lástima que conceptualizar el mundo y nuestra propia vida, parir ideas, deconstruír creencias, no implique o no entrañe más que una mera congelación de la Realidad en instantáneas, a modo de fotos polaroid, como si de objetos de usar y tirar se tratara, que poco o nada tienen que ver con la Verdad de Todo. Donde algunos días se inclinan tanto cuesta arriba, que no te queda más remedio que ir a la farmacia a comprar unos pies de gato, un arnés y unas buenas cuerdas que resistan el enorme peso de tu melancolía. En Rusia se están muriendo 700 personas al día por inhalación de humo de incendio a tan altas temperaturas, en León y en Zamora han aparecido 100 ciervos muertos de una extraña y desconocida enfermedad, y yo mientras tanto me replanteo intensidades y me pregunto si debería hacer algo al respecto; me pasa que, con tanta muerte alrededor, yo me siento culpable por estar tan viva. Demasiado viva. Me da la impresión de que le estoy robando oxígeno a otros en cada bocanada, en cada paso que doy por esta vida mía que como todas es puro devenir, cambio incesante y constante. He tocado tantas vidas ajenas y me he sentido tocada por tantas vidas, que la conclusión hoy sólo puede ser que vivo demasiado. Quizá vaya siendo hora de morir un poco, o quizá sea necesario aflojar el ritmo, para que muchos otros puedan respirar más y mejor y dejen de morirse ciervos en provincias vecinas. No puedo soportar las muertes de animales ni las muertes de niños. Empiezo a llorar y nunca termino.

AUTOBIOGRAFÍA.1978-2010...

La situación en la que vivimos siempre es como la del sabio granjero chino al que se le escapó el caballo. Cuando su vecino fue a consolarle, el granjero le dijo:
- ¿Quién sabe qué es bueno y qué es malo?
Cuando al día siguiente su caballo regresó y trajo una manada de caballos salvajes tras él, el vecino fue a felicitarle por su buena suerte.
-¿Quién sabe qué es bueno y qué es malo?
Entonces, cuando el hijo del granjero se rompió una pierna intentando montar uno de los caballos nuevos, el vecino fue de nuevo a consolarle.
-¿Quién sabe qué es bueno y qué es malo?
Cuando pasó el ejército reclutando hombres para luchar en la guerra, no se llevaron a su hijo porque tenía la pierna rota. Cuando el vecino fue a felicitarle porque su hijo se hubiera librado, el granjero volvió a decir una vez más:
-¿Quién sabe qué es bueno y qué es malo?

(...) ¿Cuándo crees que acaba la historia?

99 entradas

Bueno, bueno, bueno...
Casi 100 entradas y yo sin traje de fiesta!
Os dejo link-celebración donde descargar un recopilatorio de 21 temazos que han sido (aprox.) la banda sonora de este blog durante el año que ya ha transcurrido desde que fue parido. Si alguien lo disfruta en su coche a todo volumen la mitad de lo que yo, caminando con mi mp3 por las montañas y trepando rocas a 4 patas hasta llegar al mar y poder gritar, habrá merecido la pena currárselo.

http://www.mediafire.com/?8qck4x1186fvvbm




...en el desaliño triste de mis emociones confusas...
Una tristeza de crepúsculo, hecha de cansancios y renuncias falsas, un tedio si siento algo, un dolor como de un sollozo parado o de una verdad conseguida. Se despliega en el alma distraída este paisaje de abdicaciones -paseos de gestos abandonados, macizos altos de sueños ni siquiera bien soñados, inconsecuencias, como muros de boj que separan caminos vacíos, suposiciones, como viejos estanques sin surtudor vivo, todo se enmaraña y se visualiza pobre en el desaliño triste de mis emociones confusas.

Fernando Pessoa. Livro do Desassossego.

Encontré esto escrito con rotulador en mi carpeta del instituto, al lado de una foto de Kurt Cobain. (Ojalá a los 15, hubiesen caído en mis manos la Super Pop y discos de Hombres g y Modestia aparte, en lugar de El Túnel de Sábato, Pessoa, Loriga y vinilos de Bowie; qué distinto sería hoy todo en estos fueros internos; o no, a saber)

BYE BYE , bye----------bye.

"Everything With You" Super 8

Correcciones, optimizando.

Matarme no, es metáfora cruda, la treta es DECONSTRUIR, hasta llegar al alma. Realizar es Descubrir. Despojarme de todo lo que me he ido poniendo encima (hábitos, creencias, actitudes, condicionamientos, etc) que ha logrado que me pierda de vista por completo. Necesito saber quien soy para poder amar-me.
Con respecto al AMOR: aaaay qué susto! Sí que he amado, y amo. AMO! No lo podía creer. Era algo muy visceral. Muy REAL. Al parecer, corroboran los expertos (elija cada cual la denominación que más le plazca: iluminado, autorrealizado, gurú, chamán, despierto, psicoterapeuta, psicoanalista, etc) algo en lo que tenía muchísima fe, y es que es perfectamente compatible e incluso paradójico y extraño, lo sumamente genuino, auténtico y profundo que es el verdadero amor que dan y sienten las personas que padecen angustia de abandono desde su más tierna infancia. Sienten una constante bipolaridad, entre el amor real que profesan de una manera auténtica y sobrenatural, deseando únicamente el bien eterno del ser amado, y los latigazos repentinos de la angustia y la posesividad que les domina como a críos malheridos cuando sienten ese amor falso (amor egocentrado), que sólo quiere asegurarse que les quieran y les acepten, para poder aplacar esa dura angustia suya no resuelta y no atravesada aun (por ceguera o cobardía).

Lo sé; este blog se ha convertido de repente en algo MUY incómodo para todos. No entremos más si no aprendemos nada; no entremos más si los 47 grados centígrados de ahí fuera ya son fuego suficiente para este verano.

Insoportable pesadez del SER

Soltera. Separada (arrancada, amputada, me adhiero con fuerza por desgracia para tantos). Divorciada de nada. Casada con la Vida, obligada, de penalti, algien me puso unas esposas tramposas que no tienen llave ni pueden abrirse. Y bien sabe dios que he intentado romperlas a martillazos y he buscado llaves hasta debajo de las piedras del kilimajaro. Llámense sobredosis, tiradas de toalla y demás gama completa de autoatentados que podríamos englobar en: Basta Ya-No puedo más-No quiero más-Hasta aquí-Me quiero morir-Urgencias-etc. Pero existe una inercia poderosa que me empuja a seguir viva en contra de mi voluntad. Iván decía cuando sólo era un Pirata: Hoy entiendo lo que soy, tengo claro donde voy, hoy, ya no quiero arreglar, hoy, me he despertado hoy (...) En Galicia todo el mundo sabe que arreglar significa comprar drogas. Arreglar significa estropear o estropearse; paradojas del noroeste. Yo HOY, pienso justo lo contrario que Iván. Hoy me doy cuenta con 32 y medio que no me gusta QUIEN soy. No me gusta nada quien soy. Nada de mí, nada, ni ropa (no existe la que me a mí me gusta, nunca la vi), ni mi pelo, ni mis facciones, expresiones, movimientos, respuestas, acento desterrado, hibridez hasta en los poros, mi cuerpo...puedo hacer con él lo que quiera; adelgazarlo y engordarlo ya no supone reto alguno; ahora soy delgada, y de que me sirve estar más delgada o ser más flexible. Por qué debería o querría gustar más al exterior si no me gusta a mí interiormente quien soy yo como persona mundana. Un gordito muy listo que se murió hace unos años decía que el cuerpo refleja fielmente todos los conflictos internos. Él, que se decía autorrealizado, comentaba acerca de las rigideces de cuerpos poco flexibles que eran expresiones de sus bloqueos emocionales, etc. No entiendo nada; por quÉ justamente el obeso nos daba al resto esta clase de lecciones, que por una parte bienvenidas sean todas sus pesquisas, conclusiones y descubrimientos, que tantísima luz nos transmiten siempre a los más débiles y confundidos, pero por qué; por qué no hablaba de su sobrepeso y nos explicaba qué significa o que quiere transmitirnos su cuerpo deforme. Desde que mi última relación tocó fondo (terminar es una palabra muy fea, hay montones de matices en tocar fondos para luego despegar y continuar, en otra parte en otra vida), dejé de tener dolores de espalda. Me he pasado toda la vida a caballo entre la necesidad compulsiva de ser querida y aceptada y la necesidad compulsiva de reaccionar. Al no conseguir afecto nacía la angustia, al aceptar la norma nacía la angustia. Todos huímos de la angustia. Yo la atravieso cuando tengo oportunidad. Por eso sin saber bien por quE siempre os pido paciencia y respeto; mi opción es otra, atravesar el dolor, y no la elijo porque quiera, os hablo de inercias poderosas más fuertes que yo misma; en apariencia masoquismo; no lo es, y mejor no os digo lo que pienso yo de vuestras opciones (¿veis? borde, desagradable, así SOY). Me enseñaron-educaron de este modo: serás aceptada si haces bien lo que te ordenan, y de ahí surgirá el afecto posteriormente. Un día me di cuenta de la mentira, porque seguía haciendo todo bien pero el cariño no estaba, ni las felicitaciones, ni los besos, los abrazos, las sonrisas...y surgió la angustia en la más tierna infancia. Angustia de identidad.¿Por qué nos enseñan a buscar en el exterior todo lo necesario para la Vida? ¡Qué gran dilema y error MATER!, y los desperfectos que causa a la humanidad son TAN catastróficos. Me siento completamente incapacitada para la verdadera felicidad. Me siento del todo incapaz de sonreír a pleno pulmón a sabiendas de todos los horrores que están sucediendo en todas partes y no logro apartar la mirada. No logro que pese más la balanza de la bondad, del amor, de los niños inocentes, de la naturaleza salvaje, de la generosidad...que una bofetada inmerecida de un padre a su hijo, de una madre que abandona a un bebé en un contenedor de basura, o de una bruja que maltrata y hacina ancianos en un zulo; por no hablar de los horrores de la guerra, los maltratos, las violaciones de los derechos humanos y las torturas. HOy no me gusta quien soy. Necesito encontrar el modo de matarme y volver a empezar; no importa que deba ser de nuevo en este cuerpo. Pero deseo ser mejor persona. Deseo ser una persona afectiva, cercana, que no tenga tanto miedo al rechazo, des-condicionada, espontánea, inteligente, pero sólo en su justa medida, amorosa a rabiar, cálida en vuestro invierno, frescura para tórridos infiernos, risa de ultratumba, ingenuidad renovada, sin exigencias ni neurosis. No se puede esperar recibir amor si no se dá primero a todos, en todas partes. Sólo el amor que se dá puede hacernos felices, jamás el que se recibe. Y yo he debido dar muy poco aún, porque no siento apenas alegría dentro de mí. Momentos efímeros. Y echando la vista atrás, he tenido relaciones de amistad y de pareja intensas y maravillosas, una buena familia que me ha cuidado como ha sabido-podido, un montón de buenas oportunidades que he sabido aprovechar, y mareas de momentos mágicos y destellos de divinidades compartidas donde deseé que se parara el mundo para bajarme en ese preciso instante. Llevaba toda la vida creyendo que era buena persona, y no es verdad. No soy buena persona, para nada. De ahí la obsesión enfermiza por mejorar, por crecer, terapias, despertares, estados alterados de conciencia. Creo que nunca he amado a nadie, pues todas las ausencias me han provocado un profundo dolor, y eso sólo significa egoísmo. Sigo deseando volver a rozar esos labios, acariciar esas manos, esa espalda, volver a abrazar a todos mis muertos en vida, porque soy egoísta; porque todo eso me hacía sentir muy bien; todo eso desviaba la mirada, calmaba el espíritu y hacía que el mundo me pareciese un lugar más habitable. Pero eso no es amor. No puede serlo. Si la ausencia de alguien te produce vacío no puede ser amor, es egoísmo, echamos de menos la sensación que nos provocaba su compañía. No a la persona como SEr único y especial. De las mayores torpezas cometidas-vivenciadas, la última, es no haber conseguido (ninguna de las 2) rescatar siquiera la risa y el sexo, las dos únicas y sanas costumbres que nos aliviaban mutuamente la tortura que algunos días nos suponía juntas y calladas el mero hecho de existir, yo sin sentido y ella sin sensibilidad. Todo ello con nuestros preciosos disfraces de afabilidad, seducción y aventura. Jurándonos lealtad e inocencia con fecha de caducidad. (Ojalá nada de esto sea verdad). Yo no soy especial. No lo soy. Sólo quiero que me quieran cuando yo consiga quererme y perdonar, sobre todo perdonarme a mí y al dios que consiente tanto sufrimiento infante (en vidas adultas). Mirar hacia delante y sonreír una vez más. Lo siento muchísimo, lo siento en el alma; no doy la talla; esperaba muchísimo más de mí hasta Aquí, pero desde hoy ya no me gusta nada quien soy. Es algo definitivo. Necesito morir y seguir. A por la próxima partida de Vida. Reiniciando sistema operativo. No soy especial. No lo he sido nunca. Ahora mi única labor social es aliviar penas ajenas, dolores inmerecidos, dar manos a desfavorecidos, a quienes las piden a tiempo o a quienes llegan perdidos buscando un remanso de paz. Sin fármacos (no entraré jamás en intrusismo profesional), sin trampas, sólo con 3 herramientas, todo y lo único que somos: inteligencia, energía y afectividad (esto lo aprendí del maestro gordito, enorme en todas las facetas de su Ser y en quien tanto alivio yo encontré en su día; muy humano, muy extraño al fin y al cabo). Pero no quiero tener que volver a disimular la sonrisa; no quiero apretar mandíbula y trabajar desde la mentira, hablar de lo que no sé; no puedo callarme siempre y no decir nunca: "yo soy mucho más infeliz que tú, y no pasa nada". Hoy pienso que somos todos tan tontos. Tan esclavos de nuestros hábitos. Ante un insulto me siento mal, ante un piropo me siento bien, a la bofetada indignación, a la genuflexión le sigue el perdón, al hambre alimento, al deseo la carne, al vacío dolor, a la risa alegría, malditos perros de Pavlov todos, y yo reina de los tontos. Nos imitamos todos; nuestros gestos son de otros que ni siquiera recordamos; seguro los mantenemos alejados para que no sepan nunca lo poco originales que somos cuando les copiamos hasta en la forma en que sujetamos la tacita de café o nos tocamos el flequillo. Cada beso y cada caricia que he dado ha sido todo siempre nuevo e inventado; dedicado de corazón. Todo lo demás somos suciedad social. Necesito una ducha catarata salvaje de aguas torrenciales que me permitan regresar a mi naturaleza más simple. Sólo quiero SER. Sólo pido eso, SER. Y que nada de ésto sea en vano.



Y en lo único en lo que seguiré creyendo es
en la resurrección y en el amor eterno.
(No es necesario entender los conceptos)

Summer

"Por el sendero, perro y amo, igual de solos"

Pimiento

No veo ni uno ni dos ni tres. No veo ni jota, ni ka ni hache ni be. Ni mierda ni rosas. Me rasparon los dos ojos con un tenedor bien afiladete. De Albacete?, veneno? canela? Who Knous?! Pero lo que sí puedo ver, es que mi mejor amigo acaba de escribir por fin algo que merece la pena ser leído (por mí, enemiga de lo soez), ya era hora hombre!, eso sí lo leo aunque tenga que doblar la dosis de codeína, termalgin y tranxilium para soportar el escozor que me supone ahora mismo tener que fijar los ojos arañados en una fuente de luz blanca o lo que viene siendo la pantalla de este trasto. Ah! por cierto, os dije que me iba, y desde entonces, no sé quienes diablos sois, ni cuant@s, pero controlo vuestras visitas, como el ojo del big brother pero en little sister, y o estáis entrando alguna loca de mis amores muchas veces o tengo más fans de los que yo creía; así que os voy a dar unos azotes-textos más en vuestros culetes insaciables. Y ni se os ocurra dejar de entrar, y seguiD leyéndome por caridá cristiANA! Sin vosotr@s no soy naiden!!!
Lo único que quería decir hoy en realidad para que todo el mundo lo sepa, y deje ya de ser un secreto,es que yo también estoy enamorada de Stoya. Y que la obligaron a hacer porno heterosexual, Sirta lo sabe; ella sólo quería montàrselo con mujeres porque es lo que a ella realmente le gusta; sabe de sobra que somos más suaves y olemos (casi) siempre y (casi) todas mucho mejor, dondevaparar. Y si hay que aprender a ordeñar, se aprende. Stoya tú y yo, los 3 solos en las montañas de cualquier parte. Bebiendo leche de vaca y fabricando nuestros propios yogures; los que nos comeremos por las noches tapaditos con una mantita de cuadros viendo cualquier películita bonita que la ayude a no pensar nunca en a cual de los dos nos quiere más.

Stoya

El mal del endiablado

La codependencia es una herida en el Ser que genera dificultades a la hora de relacionarnos y sabotea la posibilidad de crear amor e intimidad en nuestra vida. Nos impide apreciarnos y querernos tal como somos, escuchar a nuestro guía interior y confiar. Afecta a nuestra autoestima y creatividad. Hace que tratemos de llenar nuestras carencias con alguien, que repitamos patrones que desembocan en relaciones conflictivas o desdichadas. Nos hace sentir dependientes, o su reverso, nos impulsa a no crear lazos profundos de amor y amistad.

Las 2 caras de la misma moneda.

En esta sociedad siempre está peor vista la sintomatología dependiente que la coraza fría y destructiva. Tiempos de supervivencia priman al fuerte aparente. No al fuerte real. Todo es la misma cosa, con una única y similar raíz. Ambas víctimas se muestran socialmente hábiles e independientes; pura fanfarronería. Se buscan, se atraen. Se comen sus vidas a bocados, mutuamente. Con alegría, con inocencia.

El origen de nuestra codependencia reside en las experiencias no integradas de nuestra infancia, que de adultos proyectamos inconscientemente en la pareja, en los amigos y en las figuras de autoridad. Experiencias pasadas que nos marcaron y que condicionan negativamente nuestro presente en forma de miedos, corazas, bloqueos, sentimientos de incomprensión, vergüenza, abandono, culpabilidad o resentimiento.

La dependencia emocional también es conocida como "el mal del endiablado".

Yo no quiero reprocharles jamás a mis seres queridos que les cuido, pues lo hago con todo el amor del que estoy hecha, pero acabo sintiéndome resentida cuando ellos no hacen lo mismo por mí.

El desconocimiento, la negación o la minimización de nuestro niño interior herido –de nuestra base emocional–, hace que atraigamos personas o circunstancias que no colman nuestras necesidades, por las que a menudo nos sintamos rechazados o traicionados, que desarrollemos relaciones que generan dependencia, desconfianza, resentimiento, sentimientos de culpa o impotencia. O que tratemos de aliviar nuestra frustración o inseguridad con comportamientos adictivos, encerrándonos en nuestro propio mundo, refugiándonos tras una coraza que aumenta la sensación de soledad o vacío.

El 96% de la población es codependiente. Me imagino que ese misterioso 4% lo conformarán los denominados iluminados, y quizá entren aquí también aquellos que tuvieron la fortuna de ser bendecidos con una infancia de cuento de hadas, sin familiares capullos, ni carencias afectivas, divorcios, palizas, traumas, ni males ningunos que dejaran huella sucia o secuela en vida adulta. Todos lo somos por tanto; sólo nos diferencian nuestros disfraces; y a mí se me terminan ganas y presupuestos para comprarme unos de los buenos, como los vuestros. Yo no estoy más enferma que ninguno de vosotros. Sólo cometo errores un poco más deprisa y un poco más numerosos, en la medida en que no se me dá nada bien acertar a la hora de apostar. Desafortunada en el juego, afortunada en el amor?! No creo.

Quizá solamente haya estado enamorada una vez en toda mi vida, y fue de mi mejor amiga; era maravilloso amar sin esperar nada a cambio. Amar en silencio, desear a hurtadillas, vivir a cien años luz y sentir más cercanía que la de dos pieles en contacto, y todo sin que mi vida en nada se viese alterada. Paz pura y hermandad de almas inocentes. Amistad, amor, todo uno. Hermoso mientras existió, hermosa y sana amistad, hasta que el dolor humano, nacido en el pasado y en el futuro, necesidades y conflictos no resueltos, jugaron sus cartas y lo destrozaron todo sin que nuestra torpeza humana pudiera salvarnos. Luego todo lo demás, en general, salvo destellos de magia efímera de esa que te hace volar, fueron premios, encuentros, aprendizajes, mensajeros, furor, pasión, romance, cariño, muchísimo cariño, ganas de cuidarse mutuamente, necesidad de compartir, llenar vacíos, atracción, diversión, lamer heridas de infantes, autodestrucción algunas veces, adicciones, reproches, competitividad, barreras, derribamiento de barreras, escaladas, muros, bofetadas...pero aun con lágrimas en los ojos (que le dedico a quien creí amar en medio de un mar de confusión), de sobra sé y reconozco que no hay amor que dure sólo unas semanas, par de meses, que dé pie a tanto llanto y que genere tanto dolor. El amor es o no es. No viene y va, como las olas del mar. El amor existe y nos transforma, nos hace mejores cada día, el amor cuando existe nunca termina. Muta sus formas, sus maneras, sus vínculos. Los "acabóse" son finales a la desdicha, nunca al amor, si es que alguna vez existió, que por desgracia es muchas veces improbable. El verdadero amor es incompatible con el dolor. Ley universal. Y ojalá sigan presentándosenos nuevas oportunidades de enmienda, eso pido hoy a la vida; y si no fuese así, podremos seguir aprendiendo a amar con nuevos encuentros y nuevas posibilidades que no nos incluyan si no lo disponen la vida y sus caprichos. Conozco como mínimo e íntimamente a dos personas que "no sabemos amar". (En realidad conozco a muchísimas más, muchísimas). Y nos digo a todas: Siempre hay un nuevo amanecer. Siempre. Y que fuerzas superiores a nosotros mismos, soberbias e insignificantes hormigas y ratones pensantes, nos liberen de la enorme confusión que algunos días se apodera de todo y asola nuestros corazones dedicándose a hacer daño sin ton ni son a quienes más y peor hemos querido. Aun habiéndoles deseado lo mejor.

Se terminaron los juegos de azar. No volveré a perderme en otro cuerpo que no sea el mío. Conste en acta. Punto y aparte. Sonrisa, cueste lo que cueste. No más ingresos en Urgencias en el verano de 2010. Vida o muerte. Pero si es Vida, es Vida de verdad.

Sin tatuajes poco certeros que me acaricien la piel, ni más insultos inmerecidos, sobre todo los míos. Se me ocurren unas cuantas palabras que borrar de la faz de la tierra; y empezaré por una en mi cuello, morticia, que no me hace ninguna justicia.

Mucho amor para todos. El amor nos hará libres cuando seamos capaces de sentirlo de verdad, cuando dejemos de pensarlo y de ponerle nombre, y sobre todo cuando dejemos de buscar culpables para nuestro llanto mudo en los agujeros negros del pasado.

Hasta Siempre mis añoradas almas afines! Signifique lo que signifique. Os quiero con devoción, a todos. Ahora sí debo retirarme por largo tiempo, necesito RECUPERACIÓN.

http://www.youtube.com/watch?v=aH1IE8R-P9o

En palabras de poeta ajeno: "No lleves de mí nada que no te marque; mejor o peor cada cual seguirá su camino. Cuanto te quise quizá seguirás sin saberlo".

Banco de amöR

Doble L

Vida extra. Y juro que en ésta, tampoco comeré menestra. Ni pisto. Hay cosas que jamás he visto. Vamos allá. Ponemos a cero los marcadores, roedores, mis favoritos siguen siendo los más pequeñitos. Estaba allí, con ella. En medio de todo aquello. Yo, Olalla. Sí, te hablo a tí; mujer gallega, morena, exiliada, desubicada. Allí con ella en aquello. La combinación no era maestra, y de algún modo el malestar se parecía a cuando de peque comía la ya mencionada menestra. Esa que te empeñas en que te guste porque ya eres mayor y quieres poder hacer todo mejor, pero las vísceras la rechazan burlándose de decisiones racionales. Se me ocurrieron dos soluciones, eliminar dos factores, quedarme con uno bueno e introducir dos nuevos. Cambiar el allí y el aquello, marcharme lejos con ella. A cualquier otra parte. A otro lugar, a otro quehacer. http://www.youtube.com/watch?v=Y8Mw-WmLou0. También existía una medida menos extrema, quedarme allí, con ella, pero sin todo aquello. Y de repente estoy aquí, sin nada, sin nadie, en un planeta sin elle. Y le pido al verano que me atropeye. Porque me quedé sin fueye. Ahora me yamo Olaia. Es verano aquí, y tengo muchas ganas de ir a la playa, de vestirme con ropa de colores vivos, como las plumas de una guacamaya, de arrastrarme por el suelo reptando o a cuatro patitas, y esconder pipas en los mofletes como un hamster ruso, tengo muchas ganas de tocar el piano, de meterte mano, de estreyar el coche de mi padre y morirme de la risa porque tendrá que comprarnos otro que nos guste mucho más, a él y a mí, tengo muchas ganas de aprender a bailar claqué y no tener que volver a explicar ningún por que, tengo ganas de viajar a japón, de jugar a la pelota con cara de idiota, pero sobre todo tengo muchísimas ganas de que el mundo entero se olvide de que existo, porque en la sombra yo siempre resisto, regreso y te envisto; y cuando regrese y aparezca por sorpresa, más de una persona se quedará tiesa, y tendrá que jurarse ante el espejo que nunca me ha visto, ni a mí ni a toda la luz que reflejo. Hoy es un gran día. Mañana puede que sea un día mucho mejor. Me encanta todo lo que veo a mi alrededor. Hay algo en el aire que está contaminando a todos la vida pero por suerte no afecta a la mía. Gracias, quien quiera que seas; sé perfectamente que estás cuidando de mí porque un día te lo pedí. Y lo estás haciendo muy bien. Tengo las marcas de tus palmadas en mis hombros, y ya nunca me siento sola como cuando tenía 17 y odiaba a mi padre y a mi hermano. Ahora sé que lo estoy, del todo. Ya no es cuestión de sentir o no sentir. Gracias; ahora soy mucho más feliz y ya no deseo que muera nadie. Ni yo. Mi odio en estos días, no vale nada; son como calderos de aguas frías. Te metes 30 segundos para gritar y hacer contraste, y tal y como a la vida juraste, regresas al barreño del amor, del perpetuo calor. Y nada, tú nada sin parar, verás lo lejos que vas a llegar si abres la amplitud de tu brazada y aprendes pronto a dar unas buenas patadas.

Amigo Émile

¡Qué lejos estoy de todo!
Ignoro totalmente por qué hay que hacer algo en esta vida, por qué debemos tener amigos y aspiraciones, esperanzas y sueños. ¿No sería mil veces preferible retirarse del mundo, lejos de todo lo que engendra su tumulto y sus complicaciones? Renunciaríamos así a la cultura y a las ambiciones, perderíamos todo sin obtener nada a cambio; pero ¿qué se puede obtener en este mundo? Para algunos, ninguna ganancia es importante, pues son irremediablemente desgraciados y están irremisiblemente solos. ¡Nos hallamos todos tan cerrados los unos respecto a los otros! Incluso abiertos hasta el punto de recibirlo todo de los demás o de leer en las profundidades del alma, ¿en qué medida seríamos capaces de dilucidar nuestro destino? Solos en la vida, nos preguntamos si la soledad de la agonía no es el símbolo mismo de la existencia humana. Querer vivir y morir en sociedad es una debilidad lamentable: ¿acaso existe consuelo posible en la última hora? Es preferible morir solo y abandonado, sin afectación ni gestos inútiles. Quienes en plena agonía se dominan y se imponen actitudes destinadas a causar impresión, me repugnan. Las lágrimas sólo son ardientes en soledad. Todos aquellos que desean rodearse de amigos en la hora de la muerte lo hacen por temor e incapacidad de afrontar su instante supremo. Intentan, en el momento esencial, olvidar su propia muerte. ¿Por qué no se arman de heroísmo y echan el cerrojo a su puerta para soportar esas temibles sensciones con una lucidez y un espanto ilimitados?
Aislados, separados del mundo, todo se nos vuelve inaccesible. La muerte más profunda, la verdadera muerte, es la muerte causada por la soledad, cuando hasta la luz se convierte en un principio de muerte. Momentos semejantes nos alejan de la vida, del amor, de las sonrisas, de los amigos -e incluso de la muerte. Nos preguntamos entonces si existe algo más que la nada del mundo y la nuestra propia.

Nada es importante
¿Qué importancia puede tener que yo me atormente, que sufra o que piense? Mi presencia en el mundo no hará más que perturbar, muy a mi pesar, algunas existencias tranquilas y turbar -más aún a mi pesar- la dulce inconsciencia de algunas otras. A pesar de que siento que mi propia tragedia es la más grave de la historia -más grave aún que la caída de los imperios o cualquier derrumbammiento en el fondo de una mina-, poseo el sentimiento implícito de mi nimiedad y mi insignificancia. Estoy persuadido de no ser nada en el universo y sin embargo siento que mi existencia es la única real. Más aún: si debiera escoger entre la existencia del mundo y la mía propia, eliminaría sin dudarlo la primera con todas sus luces y sus leyes para planear totalmente solo en la nada. A pesar de que la vida me resulta un suplicio, no puedo renunciar a ella, dado que no creo en lo absoluto de los valores por los que debería sacrificarme. Si he de ser sincero, debo decir que no sé por qué vivo, ni por qué no dejo de vivir. La clave se halla, probablemente, en la irracionalidad de la vida, la cual hace que ésta perdure sin razón. ¿Y si sólo hubiera razones absurdas de vivir? El mundo no merece que alguien se sacrifique por una idea o una creencia. ¿Somos nosotros más felices hoy porque otros se sacrificaron por nuestro bien? Pero, ¿qué bien? Si alguien realmente se ha sacrificado para que yo sea hoy más feliz, soy en realidad aún más desgraciado que él, pues no deseo construir mi existencia sobre un cementerio. Hay momentos en los que me siento responsable de toda la miseria de la historia, en los que no comprendo por qué algunas personas han derramado su sangre por nosotros. La ironía suprema sería darse cuenta de que ellos fueron más felices que nosotros lo somos hoy. ¡Maldita sea la historia!
Nada debería interesarme ya; hasta el problema de la muerte debería parecerme ridículo; ¿el sufrimiento?-estéril y limitado; ¿el entusiasmo? -impuro; ¿la vida? -racional; ¿la dialéctica de la vida? -lógica y no demoníaca; ¿la desesperación? -menor y parcial; ¿la eternidad? -una palabra vacía; ¿la experiencia de la nada? -una ilusión; ¿la fatalidad? -una broma... Si lo pensamos seriamente, ¿para qué sirve todo ello en realidad? ¿Para qué interrogarse, para qué intentar aclarar o aceptar sombras? ¿No valdría más que yo enterrase mis lágrimas en la arena a la orilla del mar, en una soledad absoluta? El problema es que nunca he llorado, pues mis lágrimas se han transformado en pensamientos tan amargos como ellas.


"En las cimas de la desesperación". Émile Michel Cioran (1933)

«Es evidente que, de no haberme puesto a escribir este libro a los veintiún años, me hubiese suicidado»

Astalfin

http://www.box.net/shared/8fx984dj4x

Cervezencuando

Estoy bebiendo sola en casa. Cerveza helada, porque hace mucho calor. Pero es mentira, digo sólo lo que me gustaría. Porque la nevera es tan vieja que la goma está podrida y cierra mal, y no enfría. Lo de estar bebiendo cerveza sola sí es cierto. Eso no es mentira. Es de lo poquito que no es mentira aquí en la cancha.
Ha pasado mucho tiempo desde que no lo hacía, qué recuerdos ...
Qué gusto poder hacerlo ya sin sangrar ni vomitar; qué gusto poder sufrir tanto pero con perspectiva. Son las únicas cosas que nos hacen realmente felices a los seres humanos. Las cosas que logramos a base de esfuerzo, de mucho esfuerzo. Yo me esfuerzo en construír relaciones. Como Sirta edificios. Mi empeño es que sean fuertes y elegantes. Que no nos importe a ninguna de las partes conformantes y habitantes, lo que piensen los que miren desde fuera. Que nada ni nadie pueda debilitar cimiento con su mal aliento. Yo creo que cada duelo heavy-metal que atravieso por pérdida, desahucio o demolición, imposibilita a un puñado grande de personas que aun no conozco a la hora de herirme lo más mínimo. Por tanto el daño de una sola, atravesado sin ropa, caminando sobre las brasas, mirando a los ojos las taras personales, y las carencias y las heridas infectadas, sufriéndolo en la carne y en la entraña, evita el daño de muchas otras personas que aún no conoces pero conocerás algún día, y que en realidad son muchas más que una sola, la que te hizo daño sinquerer. Sinsaberquerer. Cervezencuando echo de menos a alguien que no existió nunca (más allá de mi propia imaginación). Pero es que ella era TAN parecida. No sé, quizá suene mejor (...) pero es que ella se parecía TANto. Qué lío con las palabras, qué suerte tenerlas y malditas, causa y efecto, veneno y antídoto. Sin ellas seríamos todos más felices, menos Yo; eso seguro. Mi felicidad jamás dependerá de algo mundano. Me niego. Ay, pero esa casita en la montaña o en la playa, y esa chica preciosa, y ese amigo ideal, y esos niños tan rubios, y esa moto y ese coche y lo nuevo de apple, y viajes en primera, el sushi, el teatro, el café más caro en la azotea del edificio más alto, ese museo fantástico...uhmmm, podría conformarme con todo eso y fingir ser feliz y dejar de escribir este diario deconstructivo por no tener tiempo ni fuerzas, de tantas veces que hacemos el amor en esa cama-paraíso que compramos en Asia aquel verano que nos amábamos tanto y nos sonreíamos como idiotas inconscientes pensando que no podría haber nadie más feliz que nosotros en este mundo extraño, en este mundo enfermo de miedo y de rabia. En este loco mundo que me pega unas palizas de muerte y cada día me levanto y le amo más y más; no así a sus habitantes. Pero estamos en ello. Paciencia camaRRadas!

i NEED

Tarta

Mimi NOnovia eses mumuy bubuena.

Çe la vie

Cuando de repente el alma se parte en dos o en tres yo ya no me siento ni media. Persona. Tontorrona. Vida cabrona, ¿por qué te quiero tanto, si es mucho más lo que no te aguanto?. Y cuando tocan las doce campanadas en el reloj de la Torre de Ourense, la de al lado de donde vive Alfil, tic tac tic tac... se masca la tragedia, de esa media, la que tú te sientes aunque no lo comentes. Y sonríes, y sigues, y tu amigo el Alfil te cocina un bacalao al pil pil, y te lo comes, aunque por dentro llores; apretando mandíbula, pensando en cosas estúpidas como que hay un hombre antiguo que se llamaba Calígula. I'm so broken baby, but there's so beauty, but sometimes so much lost beauty. Quiero ser la entrenadora de un ejército de niños que vengan a salvarnos a todos; que nos sacudan las tripas y nos arranquen de cuajo estas caras de bobos. Son los únicos que pueden hacer algo; no hay buen pronóstico para el humano adulto del siglo veintiuno. Del barrio Veintiuno de la ciudad donde crecí y padecí de los cero a los 17, nunca ha salido nada bueno. Yo no leía al Capitán Trueno, ni soñaba con superpoderes. Las drogas eran los únicos placeres. Dos abuelos muertos, dos de mis tíos yonkys, un primo camello, una prima madre inmadura que probablemente tuvo a su hijo para demostrar a todos que ya nadie podrá ignorarla nunca más, porque a los bebés nadie los ignora, y usa a su hijo como arma de venganza y dispara odio por donde pasa, con una pistola humana de medio metro y cara de infante, tierno enano que cuando llegue a los 16 tendrá pólvora hasta debajo de las uñas, y sin saber bien el por quE, disfrutará sin remedio haciendo daño a otros. Genética? Mi prima, que es patética. Como tantas y tantas tretas, absurdas como las panderetas. Que las golpeas sólo para hacer un poco de ruido, sin sentido ni sensibilidad.
Tengo dos o tres amigos, no tengo más. No necesito nada más. Tengo un diseño de fábrica con taras que te cagas; pero mi capacidad de amar es grande como la catedral de Santiago y la de Notre Dame juntas; imagínalas y únelas clavando unas puntas. Esa soy yo; hecha de piedras viejas como las barbas viejas del viejo más viejo de los tiempos de antes de cristo y más p'atrás. Te quiero como se quería antes de saber lo que signaficaba querer; te quiero para siempre y todo el tiempo, desde antes de haberse inventado ni siquiera imaginado una manera de medir o cuantificar el tiempo; cuando no se sabía lo que existía y lo que no. Mi fantasía sexual es la misma desde que nací: hacer el amor con alguien que me diga "te elijo a tí, no me iré nunca más de aquí" y que yo le crea. Y que por arte de magia, todo se haga...deVerdad. Y que ya nunca haga falta ir a la farmacia, porque todas las curas se tengan en casa.

dEspaldas

Almost OUT

De viaje

Camión transportamontañas.
En mis ojos fascinación y legañas.

Mentira de mierda

En este país,todo todo todo todo todo todo todo todo en lo que yo creo es una gran mentira de mierda; aunque casi nadie lo entienda; cada pocos segundos tuyos transcurridos, son menos minutos míos, de reló, que me quedan para largarme de aquí; luego no me digas eso de... Ay! me di la vuelta un momento y ya no te vi! Sé que algún día llorarás por lo que has perdido, aunque me lleve toda la vida demostrártelo.

Life-is-a-caaa-baaaa-ret!!!

SinG !

http://www.box.net/shared/t81v0c8yqu

Kri-kri kri-kri ¿Crisis?

Quien tiene un amigo tiene un tesoro, luego si es bueno pues no lloro. No importa si me fallas y te duelo, sé que para ti hay toda una gama de consuelo. Quien tiene pareja (y le come la oreja) tiene un trastorno, luego me deformo. Madre no hay más que una, mentira, y como la mía, viene cualquiera y te fusila. Estoy hasta el coxis, no más coxquillas en la parte trasera de las rodillas. Por favor, te lo pido por favor. Crisis fantasmal, parálisis intelectual, montañas de miedo a granel, lo regalan hasta en la plaza de abastos. Tira todos tus trastos. Viviendo en latitas de sardinas con cuerpos de rinoceronte, por supuesto sin ningún atisbo de luz en el horizonte. No sirve de nada el amor, casi nadie lo entiende. Quiero regresar a mi bola de barro gigante de aquel universo paralelo de donde me caí. Creo que fue un castigo, por decidirme a echar el pestillo; miraba a todos desde atrás, desde arriba, desde abajo, jugaba a contar infelices y radiografiaba sus cicatrices. Sólo puedes entrar si estás seguro de que te quieres quedar; la duda no ofende, la duda anula, lo entiende? Aquí sólo queremos un alma chula, buena, pura, puta pero que huela a fruta. Estoy hecha un lío. No me puedo quedar aquí, junto a tí. Se me atrofian las alas de la derrota, y en los bolsillos sólo tengo miguitas de pan para los pajarillos, bancarrota, tú cállate, cara más feota! Les Rotes Les Mates Les Osties en vinagre; todo me vale. Pero esa isla africana cada hora que pasa está más y más lejana. Creo que se va a desintegrar en nuestro mapa mental. En cualquier momento dejará de existir y sólo nos quedará sonreir y seguir.

"La libertad es todo y el amor es el resto", como decían Owen Fitzpatrick y Richard Bandler.

las palas

si juegas bien a las palas te juro que te pido matrimonio
si yo juego mal a las palas me encierras en un manicomio
y así con todo, siempre de acuerdo, siempre felices ...
sorteando las trampas, zig-zag, relamiendo cicatrices
en el cielo que apenas veo, hay una nube de ceniza,
(¿y si te vuelvo a ver pintando un corazón de tiza?)
y no es de ángela precisamente, si acaso de satánica,
volcánica, transoceánica, queremos que llegue a nueva york
luego que pase por japón, rusia, y otra vez para dentro
que todos sepan lo que es tenerla encima, eccemas, toses,
que alguno al entrarle miedo, puede que se vuelva más bueno
cuanta cobardía y cuanta maldad escondida ...
pobres corazones en desuso, oxidados, encogidos, atrofiados

se me agota la compasión por tantos y tantas bestias que lidiar

Big Fish

http://www.box.net/shared/8pau95iye1

Trust

Mi confianza es de cartón piedra. Los edificios que construyo, intuyo,
como las hojas de los árboles en otoño. Pero coño! Si Sirta sa sabe cual es el problema, y si sigue si siendo el más su suave aunque nunca se ponga crema...pues fin del tema, no, fin del milenio tampoco, a mí me queda ya muy poco; de pacienciología, la fui perdiendo cada día, como la confianza, todas aquellas tardes de domingo en que me sentaba y me miraba crecer la Panza. Sancho, en quién creías tú?! El loco no existe, la locura está en el medio, en los medios, en los materiales, nunca nunca en el mesanjero, jamás en el transmisor. Somos algodones unos, ramitas de espino otros, y piedras o pedazos de heces la mayoría; no no, no se ría! Es así, por desgracia, el que lo diseñó todo no lo hizo con audacia. Necesito estar sola. Como la ola, exacto, te lo firmo en el acto, (¿hacemos un pacto?), que viene y va y nunca nunca se queda pero siempre está. Siempre. Aquí y allá. Echo de menos algo, a alguien. Pero no sé el que ni a quien. Creo que es nostalgia del futuro otra vez. Nostalgia de cielo, que con tanto gris no lo veo. Me voy a dar un paseo. Te echo de menos, mi amor. Es primavera!, y nuestra sangre se requetealtera. Aguarda con calma, espera en la trinchera, yo te aviso cuando dejen de disparar. Te llevaré de la mano a bailar, aunque no te guste yo sé que sí, yo quiero que sí. Iremos a cualquier lugar sin luces ni ruidos ni humos ni coches ni miedos ni trasnoches; estaremos muy calladitas esperando a que el sol se ponga. Y podremos entonces empezar a contar estrellas, en números griegos o romanos. Tú eliges. Yo ya elegí; estoy borrando cicatrices.

La Soledad (no innata, aprendida por multiherida): saber que no puedo contar con nadie ni fiarme de los sentimientos de ninguna mujer en el mundo.

En defensa de los ociosos

(...) Estar extremadamente ocupado, ya sea en la escuela o en la universidad, ya en la iglesia o en el mercado, es un síntoma de deficiencia de vitalidad; una facilidad para mantenerse ocioso implica un variado apetito y un fuerte sentido de la identidad personal. Existe una suerte de muertos en vida, de gentes grises, apenas conscientes de estar viviendo de no ser por el ejercicio de alguna ocupación convencional. Dejad a estos hombres en medio del campo o subidlos a bordo de un barco y veréis como añoran su escritorio y su despacho. Carecen de curiosidad. No saben abandonarse a las provocaciones del azar; no obtienen placer en el mero ejercicio de sus facultades y, a menos que la Necesidad les muela a palos, permanecerán donde ya estén. Es inútil hablar con gente así: jamás podrán estar ociosos, su natuarleza no es lo suficientemente generosa; y así, cuando no se dedican a moler grano furiosamente en el molino dorado, pasan sus horas en una especie de coma (...).

Robert Louis Stevenson

Rubbish

http://www.youtube.com/watch?v=zabHdvlM8lM

Mariquita

Tengo un peluco de oro; mariquita de mierda.
Sí, me acuesto con ella, y qué?! Qué pasa?!
Cuándo dejará de importaros a todos, bobos,
donde meta yo mis 4 corazones, mi lengua,
mis ganas, mis buenas intenciones, coHones!
Aléjate de mí si no quieres estar Aquí.
Conoces a Mosca Cojonera?! Cocacola light sin cafeína!
Pura adrenalina, como Angelina, sí mi novia
corre más deprisa que tú, pero ella hace chas
y aparece a tu lado, y te susurra al oído
todo lo que llevas años sin poder escuchar,
que todo va a pasar; y entonces te duermes y
se terminan los problemas para siempre.
Porque el amor es más fuerte que el de playmobil.
Y mis amigos son muy pocos, pero están muy locos.
Y les ganan a todos; por goleada,
cual hinchada en la grada. Enamorada.
Con un solo grito te marchita y te deja frita,
créame señorita. No la ponga a prueba, ¿juega?
Voy a hacer una carta de presentación
donde contarle al mundo que no tengo nada que contar,
porque a ella le encantan los números y puede calcular
,si se pone, los litros de saliva que intercambiamos en una semana
y la cantidad exacta de estupideces ajenas y puñales
que esquivamos cada día a la pata coja.
Afina tu puntería si piensas salir de cacería.
No nos aciertas ni con metralla ni con perdigones.
Anda...vete a casa y súbete esos pantalones.

Suma y sigue

Suma y sigue no, resta y desaparece hija de puta.
Tutora de la decadencia, caspa hasta en la copa;
de sus sujetadores de neopreno. Tiene cara de reno.
El sistema me torea, me golpea, braguitas en los tobillos
y culo en pompa, la cara de color gris, ojeras rojo y sangre;
y en el cuello chupetón, las marcas del instinto salvaje del guaje.
Bendiciendo con mi orín sin fin, todos los tonos claros de sus all star,
deja-mi estar y aplacar tu malestar; sin que ella se de ni cuenta.
Esta perra es mía; protesta Señoría! Protesta protesta,
verás la bofetada que te vas a llevar, tontolculo;
que con ese vestidote negro se te pone una cara de burrooo...

Home again

HoUme hoUme hoUme!
resuena en mis entrañas like alarido de SantaKlaus.
Ya no hay lluvia que me destruya, volvió a las calles la patrulla!
Acariciar sus manos es como estar en un balneario,
o en una residencia de ancianos ricos,
sin conciencia, sin recuerdos, sólo dentaduras postizas, del infierno sólo quedan las cenizas, sin saber donde termina la tuya y empieza la mía; mano fría, pie helado, corazón hirviente, y el edificio más chulo lo diseñó un gallego valiente; las piedras las colocaron otros; que nosotros de siempre montamos solos a nuestros potros. No quiero que te vayas nunca más. Quédate conmigo. La retaguardia es un buen lugar en el extranjero donde retirarse a planear la jugada maestra, como la llave, que todo lo abre. El extranjero humano no existe sino sólo el concepto, de mi cariño, tú, adepto; puedo vivir cada año en un lugar distinto del mundo, y hacerlo con amor e interés profundo. La chica guapa se viene conmigo; tú no te traigas equipaje, de sobra sabes que ya no lo necesitas.

La rondalla

Ya nadie quiere tocar la bandurria.
Ya nadie quiere tocar a la blandurria.
Sus partes viejas, anticuadas.
Sus carnes blandas, gastadas.
Una tiene polillas,
la otra te pide unas cosquillas.
Y en estos tiempos que corren...
sin rondallas ni guacamayas,
el frío y la lluvia carcomen,
y para la música y el baile,
existen ya demasiadas tallas.

balancín

Algunas veces estoy muy triste y no extraño a nadie. Otras veces estoy muy triste porque extraño algo o a alguien. Pero otras estoy triste y no extraño a nadie. Otras veces sí que extraño. Què extraño. Porque otras en cambio simplemente es tristeza pura, sin asociaciones mentales, no hay pérdidas, no hay pasado, no hay derrotas, no hay nada; ni futuro, ni recuerdos; ni tan siquiera presente. Soy sólo tristeza; agua y aire que circula en movimiento constante. Necesito estar sola; sólo un poquito más, os lo juro. Irme lejísimos y estar muy sola, contigo cerca o dentro. Destripar a Don Dolor Mayúsculo de una vez por todas, sacarle las vísceras y ensuciarme las manos sin que tú puedas ver ni una gota de sangre; que eres muy pequeña y luego yo sé que no podrás dormir bien por las noches. Y comenzar así y al fin...la auténtica y genuina Deconstrucción. Hoy no estoy nada triste. Nada nadita Nada. Y el que nada...¿qué le pasa al que nada? Pojjjj claaaro, el que nada no se ahoga!!!

Ojoplática

http://www.youtube.com/watch?v=zyQCf9kQs2E

bombas lapa 2

Ayer explotó una. Saltó por los aires un área cerebral completa. -Mente loca por pecar. (Esto último no es mío, pero podría serlo). Como el verbo sólo, que es lo único mío del todo; Yo, Eu, -lalia, amiguita íntima de las palabras y sus enredos, haciendo juegos, de vida o muerte, eso siempre. Hoy ya me quiero un poquito menos. Supongo que esperaba de mí un poquito más, a estas alturas y tras tantas aventuras. No recuerdo en que momento permití o me herí en el intento de acercarme al ser humano más marrano; al cualquiera que se presenta y me ofrece un poco de cariño sin cortar; sin tener ni puta idea de multiplicar. Ni panes ni peces ni ostias en vinagre. Todo me vale; cajón de sastre no, desastre yo, ganada de nuevo por goleada; y encima aplaudo en la grada, la derrota o al de al lado cuando pota, porque se me olvida a cada rato de que equipo voy o quien diablos soy, en busca del arca perdida, la de los fondos del estado o la del cofre del tesoro de playmobil. Sea como fuere, niña vieja desde que asomé, llegando ya morada y enroscada en cordón, y todo porque mis padres lo hicieron sin condón; aquel friísimo dosdenero de hace tanto. Y ahora quiero ser otra cosa muy distinta. Ya me aburrí de todo esto (hace taNto). Ni máster, ni humanos, ni trabajos, ni placeres, ni humos, ni porquería embotellada, ni aparatos en los piños, ni acentos de pueblo, ni ternura más falsa que la pata de palo del cojo cabrón, ni profes sinvergüenzas que me dan mucha pena, ni personas simplonas que no saben muy bien por que se levantan cada mañana pero por h o por b siempre la toman contigo para poner a prueba tu paciencia infinita, ni gente mala disfrazada de oveja, ni tarados, ni neuróticas, ni personas que se medican por no soportar del todo lo pesada que se les volvió su realidad aquel día nefasto, personas a las que se torna insoportable su propia vida cuando la enfocan de frente y no aguantan la mirada. Tengo mi Tristeza siempre ahí, escondida poniéndose guapa. Y la muy tirana me tiene frita estos días. Se enteró de que era un buen momento para salir de paseo y aquí la tengo en la cama, metiéndome dedos en los ojos todo el tiempo para que no pueda ver vídeos ni leer libros. Quizá digo "me aburrí" porque no me atrevo a decir "no puedo más"; admitir que la fuerza se acabó sería cosa de cobardes. Pero estoy cansada. Necesito contratar los servicios de una enfermera que venga y me dé de comer; que me corte el filete en trocitos y me pinche con el tenedor en cada viaje a mi boca un trocito de filete, una patatita y un poquito de ensalada; y que me dé de comer planeando como una avioneta. No doy un paso más. Me gusta donde estoy. En medio de ninguna parte. Todo está en calma; nunca pasa nada si no atiendes el teléfono nunca y no abres jamás tus buzones de correo. Eso haré. Estaré calladita esperando a que llegue la primavera; y luego ya veremos que ropa me pongo. http://www.youtube.com/watch?v=5c7IXhHf5-I
Mañana sin duda estarè mucho mejor.
(Lástima que no exista Mañana!)
Quiéreme por quien soy hoy o desaparece de mi vista cuanto antes.
He decidido habitar un mundo en el que no puede respirar nuestro oxígeno nadie que no nos quiera a los dos mejor y más que al resto. Nadie que no sea capaz de matar por amor. No entras si no me amas. No entras te pongas como te pongas.